Красивые заметки..

Больно это когда:
1)ты говоришь новой девушке своего бывшего, которого все еще любишь, "он любит зеленый чай. и сахар не забудь размешать", а она отвечает "он кофе пьет. я уже месяц приношу ему кофе без сахара в постель."
2)ты не можешь подпустить к себе человека который тебя любит, потому что любишь другого, хоть и безответно.
3)ты встречаешься с бывшим за чашечкой кофе и под стол бываешь готова провалиться когда он начинает критиковать твоего нового парня - ты понимаешь что его мнение для тебя очень важно. больно еще и потому что он не из ревности так говорит, а потому что он реально самый лучший парень, который только мог быть в твоей жизни.
4)ты знаешь что из толпы парней ты можешь получить любого, кроме любимого...
5)тебе, чтобы хоть как то всколыхнуть его самолюбие, надо чуть ли не замуж выйти, завести еще парней 5 на стороне (и все должны быть в разы круче него), выставлять фотки где ты шикарно выглядишь и чуть ли не в шлюху превратиться, а ему, чтоб довести тебя до бешенства достаточно подцепить одну никчемную дурочку, которая в него влюбится.

А вообще , боль забывается . Любая . Мать забудет об адских мучениях при родах , когда увидит улыбку своего малыша . Такого родного , своего , буквально свою плоть и кровь . Я например забыла болевой приступ аппендицита . А боль то тоже адская была . Когда девственность теряем , тоже боль забываем . Хотя вот эти ощущения у всех разными бывают . В общем суть в том , что мы забываем как больно нам когда-то было . По разным причинам , а иногда и вовсе без них . Мы помним что она была , помним слезы , крики , но саму боль мы не запоминаем и представить себе ее снова не можем .
И боль от разбитого сердца тоже забываем . Вопреки всему что пишут в книжках , в заметках контакта и в статусах . Мы ее забываем . Часто мы забываем даже что любили . Мы забываем что когда-то для нас весь мир был сосредоточен в одном человеке . Точнее забываем почему , как так вышло .
Боль не вечна . Нет , совсем . Нет ничего вечного . Ну кровь разве что . А знаете , что кровь может объединить двух людей , как не объединит их никакой гребанный букетик роз , открытки с гребанными сердечками и даже секс ? А знаете , что кровь и друзей объединяет ? Если люди тянутся друг к другу , заботятся друг о друге , помогают и поддерживают друг друга , и при этом даже не думают как бы друг друга трахнуть , то они друзья . По крови . Бывает что находишь родственную душу и кровь в вас кипит одинаково , и сердце стучит одинаково бешено , и мысли складываются одинаково . Вот это и есть связь по крови . Возможно в прошлой жизни вы даже были одним единым человеком .
Такая связь дороже любой романтической х*йни .

Знаешь, если я хотя бы на мгновение не смогла сделать тебя счастливым, то да... Во всем пожалуй виновата я. Да, ты растоптал мою любовь и облил меня грязью, удалил мои контакты и решил забыть как когда то сам за мной бегал, и да, из за тебя я два с половиной месяца рыдала не переставая, хотела покончить с собой и начала много пить и курить, но все это меркнет перед тем, что до этого ты все же делал меня самой счастливой девушкой на земле, а я не смогла даже на мгновение тебя осчастливить... Прости меня. Я во всем виновата. Прости...

Она сидела на подоконнике. Из окна ее комнаты был вполне симпатичный пейзаж. Она не спала всю ночь и за это время будто бы переродилась. Уже 6 утра. Июнь. Светло. Солнце высоко и режет глаза. После дождя веет холодный ветерок. Она наполовину высунулась из окна и смотрит на дворника внизу. Кто он? Какая у него судьба? Кого он любит? Кто любит его? В ее голове пронеслись эти вопросы, но надолго там не задержались. За ночь, которую она провела в своей комнате на телефоне с подругой, решилась ее судьба. Точнее просто открылась ей. "я ему ненужна" - три слова которые твердо отпечатались в ее голове. Внутри вдруг стало так пусто, но она почувствовала свое сердце. Этот странный глухой стук и ощущения ударов. Она чувствовала его так четко, что казалось оно у нее в руках и сейчас взорвется. Это было что то страшнее боли, она как будто умерла, но она пыталась себя убедить что все нормально. Она думала что придет, увидет его и никак не отреагирует. Через пару часов она пришла на праздник. Вся такая нарядная, радостная, с новым очередным парнем. И вот она увидела его. В горле как будто ком встал, во рту пересохло и от дрожи по всему телу казалось что ее сейчас вырвет. Но она выстояла и улыбалась дальше. Через несколько часов он куда то ушел. И друзья все куда то ушли. Она осталась одна в комнате и сказала что тоже сейчас подойдет. Она сняла туфли на высоченных каблуках, ослабила пояс и подошла к подоконнику. Ей было трудно дышать... Она даже плакать не могла. Она стояла у подоконника и смотрела вниз. Там был он с друзьями. Они стояли, веселились, он фотографировался в обнимку с ее подругами и был вполне доволен всем. Она села на подоконник. Она попыталась открыть окно, но оно было заперто. Тогда она прислонилась к стеклу, и свернувшись комком зарыдала. Ей было трудно дышать и она била кулаками о стенку. Она ни о чем уже не думала. Она уже не притворялась, ничего не анализировала, ей просто было чертовски больно. Так больно, что если бы она не знала что за дверью комнаты есть еще люди, она бы закричала. Хотя скорее всего закричать ей помешала нехватка воздуха. Она увидела свое отражение в стекле. Волосы она взлохматила когда запустила в них пальцы будучи в истерике, макияж был размазан из за слез, а лицо было красным и распухшим от рыданий. Она ненавидела себя. Из за него она превратилась в не бог весть в кого. И вот она сидит на подоконнике, сломленная, заплаканная, мечтая умереть на этом самом месте и не может дышать. А он внизу, с друзьями, и он всему рад. Он не видит что наделал, он видел только что она пришла вся такая нарядная и радостная, с очередным новым парнем и улыбалась.

Ты мне нужен, понимаешь? До сих пор нужен... Хватит уже верить в мои веселые статусы, жизнерадостные фотографии и стервозные цитаты. Ты мне нужен. Как воздух нужен. Даже не думай верить в то что я могу быть чьей то еще. Я твоя навсегда, слышешь? Твоя я. Считай что я вещь. Да, ты меня выбросил, я теперь ненужная, но я буду ждать когда же ты вновь меня подберешь. Мне плевать на себя, на гордость, на все плевать. Ведь ты мне нужен. Ты самое лучшее и самое худшее что когда либо случалось в моей жизни, но ты наполнил ее собой. Только с тобой я чувствовала что живу. С тобой я чувствовала боль, наслаждения - все земное, и в то же время нереальное. И ты до сих пор мне нужен. Перестань верить что я запила и стала много курить. Я ведь все еще хочу от тебя детей и не рискую здоровьем. Перестань верить что я продаюсь первому встречному. Я ведь берегу себя для тебя. А все потому что ты мне нужен. Как воздух. Нет, это не любовь. Просто ты мне нужен. Как воздух нужен...

Когда нибудь я соберусь духом и все тебе скажу.
Скажу как люблю слышать твой голос, что у меня мурашки по телу, когда я чувствую как ты дышишь, что меня обжигают твои прикосновения, но мне всегда хочется еще, скажу что теряю голову от твоих поцелуев и что у меня коленки трясутся когда я знаю что ты за дверью, ждешь меня, скажу что чувствую когда вижу как ты общаешься с другими девушками, и что чувствую когда ты забываешь о них видя меня, скажу что бываю на седьмом небе от счастья получая от тебя сообщения или слыша твой голос в телефоне, скажу как тепло мне сразу становится когда ты мне улыбаешься и как улетучиваются все мои мысли когда ты так близко, что я слышу твое сердце, скажу как сильно хочу всегда быть с тобой когда слышу как бешено оно бьется когда ты меня обнимаешь, скажу какой маленькой я себя чувствую когда ты умиляешься моим глупостям и берешь мою руку, скажу что я чувствую когда моя рука в твоей руке, скажу что чувствую когда ты видишь что я мерзну и стараешься меня согреть, будто отдавая все свое тепло мне, скажу какая я счастливая когда вижу что ты хочешь защитить меня от всего на свете, скажу что забываю обо всем на свете когда ты гладишь мои волосы, скажу что я чувствую когда ты водишь пальцем по моему телу, когда обнимаешь за талию и прижимаешь совсем близко... как сильно я тебя хочу когда чувствую что я в твоих руках и что ты, такой сильный, меня не отпустишь...
И я скажу как страшно мне становится при мысли что ты можешь исчезнуть из моей жизни, как больно становится когда я думаю что могу обидеть тебя или как-то разочаровать, и как мне не хочется жить без тебя...

я помню всё. не понимаю зачем.
я отдал тебе сначала кусочек, а потом полностью всё сердце, ты забрала... зачем?
я отдал тебе его навсегда.. подарок.. оставь на память...отдавать не прошу...не нужно...
засуши его...поставь в рамку..на столе..возле монитора.. вдруг когда-нибудь (когда меня уже не будет)...через много лет..у тебя уже будет семья..любимый муж...двое или больше детей...счастливая и дружная семья...ты поймёшь как я тебе нужен... как ты меня любишь... как я тебя люблю.. но будет уже поздно..
в этот момент ты захочешь увидеть меня...но от меня останеться только надгробная плита и памятник из гранита с моей фотогрфией и выбитой на нём надписью :"Кирпичёв Влад. 22.4.1992 - 12.8.2010"...
посмотришь на эту надпись...вспомнишь всё...вспомнишь этот грёбаный день...представишь как я писал тебе это признание...
нет ,ты не подумай я не пишу это признание кровью... кровью залит пол в моей комнате, возле включенного ноутбука...там открыто сообщение рядом с ноутбуком лежит окровавленый нож...
нет...не подумай... я не вскрыл вены... я просто проверял осталось ли у меня что-то на месте сердца...

и вот ты посмотришь мне в глаза на фотографии, на памятнике... почему-то улыбнёшся...наверное вспомнишь моё первое признание в любви к тебе...или просто что-то хорошее в наших отношениях...

это будет лето, солнечный. тёплый летний день...жара.. ты сидишь на траве...возле моей надгробной плиты...смотришь на мою фотографию... улыбаешся.. из глаз текут слёзы... ты тихо шепчешь какие-то слова...сонце печёт.. ты поднимаешь голову...посмотреть на небо.. на облака... небо будет всё таким же голубым как и было (голубой мой любимый цвет)...но на своём лице ты почувствуешь капли дождя...тёплые... такие же как мои руки.. нежные и ласковые...любящие... извини.. не сдержался.. очень хотелось прикоснуться к тебе...

ты будешь радоваться этому дождю...ты будешь насквозь мокрая...а дождь всё идёт и идёт... ты будешь так сидеть под дождём несколько часов...а потом ты решишь уйти...позвонишь мужу. скажешь:"прости милый, я не могу быть с тобой...прощай"...
...положишь тубку...наберёшь маму и скажешь :
- Привет, мам.давно не разговаривали с тобой.. я сегодня зайду к тебе.. вернее вернусь жить к тебе навсегда...
-а как же...
ты перебьёшь её и скажешь:
-я с ним развожусь.. я люблю другого человека.. его больше нету, но я его люблю..
-ты думаешь так будет лучше?
-я в этом уверена...
положишь трубку..
развернёшся, чтобы уйти... повернёшся обратно.. посмотришь ещё раз мне в глаза...поднимешь маленькую веточку с земли, подойдёшь с надгробной плите, там рядышком есть маленький кусочек земли, ты опустишся на колени и веточкой на этом кусочке земли нарисуешь большое сердечко...напишешь в нём наши имена...и тихо прошепчешь :"Я тебя любила, люблю и буду любить"...осторожно положешь палочку...встанешь... развернёшся...и не оборачиваясь уйдёшь...

Идешь ты такая вся ахуенная с утра в школу.
Круто одета.
Распущенные волосы.
В наушниках на всю играет музыка.
Тебе улыбаются какие-то парни.
И просто люди идущее на встречу.
Ты на них смотришь из-под очков с презрением.
Такая вся пафосная.
Ахуенная.
Ахуенная баба.
Потом приходишь в школу.
Здороваешься с избранными.
Посылаешь всех на хуй.
Стебешься над одноклассниками.
Громко ржешь и показываешь всем фак.
Ну ахуенная баба.
Детка а можно вопрос?
Куда девается вся твоя ахуенность когда ты приходишь домой?
Когда ты снимаешь одежду.
Одеваешь старую футболку.
Делаешь хвост и смываешь макияж.
Где девается вся твоя ахуенность?
Где эта баба когда ты ревешь ночью.
Сидя в темноте и читая его стенку в контакте, пересматривая его фотки.
Где эта похуистическая телка?
Когда ты сидишь с мобильным в руках.
Когда ты специально выключила звук чтобы не слышать как придет смс и постоянно смотришь на дисплей.
А когда ты не смотришь на дисплей ты пялишься в монитор обновляя страницу и проверяя аську.
Ну где эта баба?
Где она когда так нужна?

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя:
Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её.
Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома.
Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную.
Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"..

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность
Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность
Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя
рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарностьТы проводил все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, В
благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в
твоей поддержке В благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда
переходят к детям
Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не
покинет ее сердца? она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО
В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ
ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут
расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

Он встретил ее на обычной вечеринке. Она была восхитительна. Почти все парни мечтали о ней, в то время как он был обычным парнем, на которого никто не обращал внимания. Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она удивилась, но из вежливости все же согласилась. Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он позвал официанта и сказал: "Не могли бы вы мне принести немного соли для кофе?" Все смотрели на него с большим удивлением. Его лицо покрылось красным оттенком, но он все же насыпал соли в кофе и выпил его. "Зачем ты это сделал?" - спросила она удивленно. Он ответил: "Когда я был маленьким, я жил возле моря. Я очень много времени там проводил. Когда я пью кофе с солью, я чувсвтую вкус моря. И каждый раз я вспоминаю о детстве и о своём городе. Я очень скучаю за своим городом. Я скучаю за родителями, которые до сих пор там живут." Говоря это у него капали слёзы. Она была тронута. Это были его настоящие чувства... Из глубины его сердца. Человек, который рассказывает о своих переживаниях, связанных с ностальгией по дому, должен быть человеком, который любит свой дом, переживает за свой дом и чувствует ответственность за него. После этого она начала рассказывать о своем детстве, своей семье и городе, где она родилась. Это была очень приятная беседа, а также прекрасное начало необыкновенной истории. Они начали встречаться. Она поняла, что он и был тем принцем на белом коне... Тем человеком, о котором она мечтала всю жизнь. Он был добрым, нежным, вежливым. Он был таким классным парнем, а она чуть его не потеряла. Спасибо соленому кофе!
Затем история была такая же прекрасная, как и все любовные истории: принцесса вышла замуж за принца и они жили долго и счастливо. И каждый раз, когда она делала ему кофе, она добавляла немного соли, зная, что ему понравится.
После сорока лет совместной жизни, он скончался, оставив ей письмо, в котором писал: "Моя Дорогая, пожалуйста, прости меня, прости за ту ложь, которая присутствовала в нашей жизни. Я соврал тебе всего один раз. Соврал про соленый кофе. Помнишь, когда мы впервые познакомились? Я тогда так нервничал. Вообще-то я хотел попросить сахар, но случайно попросил соль. Мне было стыдно переспросить и я все же насыпал соль. Я никогда и не предполагал, что это может быть началом нашей беседы. Я много раз пытался Тебе об этом рассказать, но я всегда боялся это сделать. Я обещал Тебе, что я никогда не буду Тебе врать. Теперь я умираю. Теперь я ничего не боюсь, поэтому говорю тебе правду: я ненавижу соленый кофе. Какой противный и странный вкус, но я его пил с тех пор, как мы с Тобой познакомились. Если бы я мог прожить жизнь еще раз, я очень бы хотел, чтобы Ты снова была моей женой, даже если придется пить этот кофе снова и снова..."
Её слезы капали на листок бумаги, сделав его насквозь мокрым. Однажды кто-то спросил её: "Каков на вкус кофе с солью?" "Сладкий" - ответила она...

Возраст и женщина…
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание

Уходя из дома,жена сказала мужу: "В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Муж пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол!!!))))))

Первая неделя

Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.

Вторая неделя

Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.

Третяя неделя

Мама,угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.

Четвертая неделя

Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово

получается.

Пятая неделя

Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок. Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?

Шестая неделя

Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, что это такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!

Седьмая неделя

Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?

Жила была девушка. У неё был парень, она невероятно сильно любила его, и он её тоже. Она заболела и легла в больницу...у неё было больное сердце, и чтобы выжить нужна была пересадка. Она ничего не хотела говорить любимому, чтобы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его, почувствовать его запах, дотронуться до его губ, услышать голос. Её сделали операцию, и она вышла из больницы. Первым делом она стала звонить своему дюбимому, но он не отвечал. Подойдя к холодильнику, она прочла: "Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ...ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЁТСЯ МОЁ СЕРДЦЕ..."

девушка...хотя нет...ей больше подходило слово шлюха...в свои 14 лет она переспала со всеми своими друзьями..она не знала что такое любовь..и не хотела знать...для нее главным был секс...жесткий секс без всяких правил и ограничений...ни одна встреча с друзьями для нее не проходила без того, что она раздвигала свои ноги...у нее каждый день все болело внутри...но она со временем привыкла к этому и перестала это замечать...для нее это стало вполне нормальной ситуацией...она потеряла почти всех своих подруг, потому что она отбивала у них парней..и для чего? а все для того же...для секса..для разнообразия...и ей казалось, что так будет всю жизнь...и ее это устраивало...ей казалось, что ей в жизни больше ничего не нужно, кроме секса...но..она ошибалась...в 16 лет она встретила его...она просто увидела его в сп контакта своей подруги и решила добавить его к себе в друзья..с первых сообщений с ней начало происходить что-то невероятное...она сама ничего не понимала...не понимала что с ней...она чувствовала непонятное чувство....в ее мыслях на протяжении всего разговора была лишь одна фраза "боже...какой же он милый..." она не могла выйти из контакта, хотела побыть с ним еще чуть чуть...еще капельку...секундочку...но когда она только вышла уже понимала, что скучает...черт!она впервые в жизни скучает...
весь оставшийся день она сидела у себя на кровати, рисовав в своей тетрадке...и только спустя 2 часа рисования она поняла что вырисовывает сердечки и...имя Саша...его имя.......она рисовала все это подсознательно...неосознанно...это как будто рисовала не она, а ее сердце...боясь, того, что происходит она закрыла тетрадку и спрятала ее под подушку...она решила уснуть...но снова в ее мыслях был лишь он...она старалась думать о чем нибудь другом, но безуспешно...она решила включить музыку..но почему-то все песни напоминали ей о нем....она решила смириться с этими мыслями, надеясь что это пройдет...она боялась что это влюбленность...ведь до этого она никогда не влюблялась...и тем более никогда не любила...поэтому и боялась...она даже не боялась так перед первым сексом....это была первая ночь, когда она уснула с мыслями о нем..и такая ночь не последняя...
проснувшись, первая мысль была о Саше...о том, было ли это все сон или нет...и это было первое утро когда она проснулась с мыслями о нем...и такое утро тоже не последнее...она решила зайти в контакт, чтобы проверить, было ли это все сон или нет...она надеялась, что это был сон...но подсознательно она надеялась на иное..зайдя в контакт и увидев всю их переписку с ним, она поняла что это был не сон...на лице появилась какая то непонятная детская счастливая улыбка...искренняя улыбка...она перечитывала их переписку вновь и вновь...а когда он появился в сети ее счастью не было предела...она хлопала в ладоши, визжала от радости, глаза...глаза ее светились от счастья...она постепенно становилась какой то другой...она больше не гуляла со своими друзьями...когда она была в школе она рисовала на парте его емя и сердечки...постоянно мечтала...мечтала о нем..и...как то странно...ее страх начал пропадать...она уже понимала что она влюбилась...вечерами долго не могла уснуть, думая о нем...ее изменения заметили все...ведь такое трудно не заметить..она уже начинала жить Сашей...
настал тот день, когда она как обычно зашла в контакт, как обычно начала общаться с ним...узналось, что у него на тот момет были проблемы с его девушкой (ее подругой)..он говорил, что не хочет быть с ней...но не знает как ей сказать об этом...закончилось все тем, что они поставили сп...ее подруга, увидев это закатила ей истерику...черт..она снова отбила парня...снова она сделала больно подруге...снова она причиняет боль....снова...но это она делала не для того, чтобы снова просто с ним переспать и все, а потому, что она испытывала к нему такое чувство, которое не испытывала еще ни к кому...это была влюбленность...и теперь она была уверенна в это на все 100%...она на могла больше скрывать своих чувств...она решила рассказать ему о своих чувствах...она писала сообщение "ты мне нравишься..&qu

дрожащими руками, боясь, что это не взаимно...ждала ответа от него с замиранием сердца...ей пришло сообщение от него "знаешь..ты мне тоже..." она перечитывала это сообщение несколько раз, стараясь убедиться в том, что это не сон, что в этом сообщении нет никакой опечатки...когда она поняла, что это не сон, что опечаток нету, то она замерла на несколько секунд..на лице медленно стала появляться улыбка...снова та самая счастливая детская улыбка...блеск счастья в глазах...сердце..ее сердце стало биться быстрее...любовь текла в ее крови...она даже как будто чувствовала запах этой любви...она влюбилась так сильно, что уже окончательно перестала общаться с теми друзьями...она завела впервые в жизни свой личный дневник...записывала все свои мысли...точнее мысль была лишь одна..мысль лишь о нем...и каждый день она делала записи в своем дневнике по нескольку листов...и все о нем...ее резкое изменение заметили и родители...она слышала их разговор...она пошла в ванну и не дойдя до нее услышала их разговор...они говорили, что она стала милой...доброй...что такой она была только до 6 лет...что она уже никуда не уходит на ночь и это странно... очень...
она уже не шлюха...она милый маленький человечек, больше не причиняющий никому боль....но она стала очень ранимой..как ребенок..как маленький ребенок..ее многие стали сравнивать с воробушком...потому что она была такая беззащитная...с милым детским взглядом....теперь она не жила сексом..она жила Сашей...для нее больше никто не существовал...ни парни..ни девушки...для нее главным ее человечком был он-ее мальчик...им очень хорошо вдвоем...каждый раз, когда он заходил в сеть, она готова была танцевать от счатья...бывали моменты, когда она визжала от счастья или..даже плакала...да..она плакала от счастья даже просто из-за того, что увидела, что он зашел в сеть...для нее это было счастье...она с нетерпением ждала его ответа...она говорит что любит его и он отвечает ей взаимностью....она никогда не была так счастлива..никогда...она благодарила судьбу за то, что она встретила его...ведь он координально изменил ее...и она очень благодарна ему за это....теперь она думает о нем постоянно...первая ее мысль, когда она прсыпается-о нем...в течении дня тоже, не прекращяя, думает о нем...и перед сном...тоже...тоже думает о нем...она думает о нем всегда...чем бы она не занималась...ее школьные тетрадки изрисованны его именем...она пишет его имя везде где только можно и где нельзя..его имя написанно у нее на стене перед кроватью, в шкафу, на потолке над кроватью, в тетрадях, дневнике, на обоях остальных комнат, на всех партах в школе, где она обычно сидит, а где не сидит, то все равно обязательно напишет его имя...о чем бы она не подумала-все связнно с ним...как же она ему благодарна, что он осчастливил ее, забрал из гадкого прошлого...он просто подарил ей счастливаое будущее, подарил ей вотрую жизнь...хотя то прошлое даже жизнью назвать невозможно.... и, главное, он подарил ей любовь и счастье...она не может представить свою жизнь без него..не может представить потому, что жизни без него попусту нету....ведь он-главное в ее жизни....
прошел год.... они до сих пор вместе...порой они ссоряться..порой у нее бывают косяки, но она делает все, лишь бы он ее простил....так как осознает свою ошибку...и понимает, что без него она никуда....без него она ничто....теперь он-часть ее...они-единое целое...вместе...всегда...
она уже задумывается о детях...о их будущем..о семье...а та девченка, у которой она отбила Сашу, все ей давно простила....она видит, что они любят друг друга...

все невозможное на первый взгляд становиться возможным....даже превращение из шлюхи в ранимую девушку с милыми детскими глазами, умеющей искренне быть счастливой и искренне любить, никогда не любив до этого...