Когда очень больно

Автор:
Опубликовано: 3124 дня назад (24 ноября 2012)
Блог: Зима
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Слишком крепкие напитки,слишком сильные чувства,слишком горькие слёзы,слишком похуй..

Пустота.Ничего не хочу.Тишина.Даже я не кричу.Даже слёзы не льются рекой.Я привыкла,что я не с тобой.

Потёкшая тушь,пошатнувшаяся психика,разбитое сердце - а ты думай,думай дальше,что мне похуй на тебя.

Ты бросаешь ему в след "Больно нужен!"
А на самом деле и больно,и нужен..

Хуйня ты,а не счастье.

Детка,маленькая моя девочка,человек либо любит,либо нет.Не страдай хуйнёй.

Иногда так хочется стать дерьмом.Чтобы тебя не трогали.

Она поставила улыбающийся смайл и вышла из аськи.И никто не знает,что после она села на подоконник и глотала горько-солёные слёзы.

Жизнь прекрасна!И плевать,что это неправда.

Между нами не километры.Между нами - никогда.

Я просто закрою глаза.Закрою ладонями уши.Не буду вздыхать.И оставлю при себе все свои слёзы.И когда я открою глаза и вдохну,пусть будет так,что я уже забыла тебя.Пожалуйста..

Любовь учит всему.Даже смеяться сквозь слёзы.

Я скучаю по тому,чего не было.

МОИ))):
Я не называю себя несчастной.Я не давлю на жалость.Мне не больно.Я счастлива.Убедительно вру?

Я замыкаюсь в себе лишь потому,что не хочувываливать свою душевную боль на тех,кому всё равно.

Жизнь - театр.В моём режиссёр бездарный,а актёры - никудышные.

Слёзы высохли.Время прошло.Легче не стало.

Хотелось начать новую жизнь.Без тебя.Попробовала.Это трудно назвать жизнью.

Сердце кровью обливается.Сигаретный дым щиплет глаза.Тяжело чувствовать себя бессильной.Но я ничего не могу сделать.

Ярко накрашенные губы в насмешливой ухмылке.Твой любимый голос,кокетливо флиртующий с другими.Делает вид,что вы не знакомы.Слишком гордая,скажешь ты.Наверное,не любила даже.
Дурак.Несчастная.Любящая.

Эта боль рвёт меня изнутри.Но я продолжаю улыбаться.Улыбаться тебе в лицо.И ты не знаешь,что придя домой я буду плакать навзрыд,рвать на себе волосы...Плакать из-за тебя.
тронуло.задело за живое. | Интересно с каким семейнам положение здесь люди....
0 # 3 декабря 2012 в 09:57 0
Моя гордость никогда не позволит мне подойти к тебе,нежно обнять и снова повторить фразу "Я люблю тебя".Она позволит лишь взять в зубы "Парламент",надеть маску улыбчивой суки и просто пройти мимо...а вскоре горько заплакать и сказать себе "какая же я дура"...
0 # 5 декабря 2012 в 18:05 0
Который день говорю себе: "Он мне не нужен. Совсем совсем. Наплевать же." А какая-то сука внутри меня всё время перебивает: "Не нужен. И именно поэтому вчера ты как дура пол часа улыбалась от одного его "Здравствуй", да?"
0 # 6 декабря 2012 в 11:52 0
У каждой сильной девочки есть тот, кто болью вынуждает ее быть такой...(с)

Она не пьет...она и без того теперь смелая...Она не жалеет о прошлом, оно ведь ее не пожалело.(с)

Ночью мы пытаемся думать о том, что днём сказать не смогли.(с)
0 # 9 декабря 2012 в 07:01 0
Не плачь пожалуйста,он рядом.

Такой теплый живой и вкусно пахнущий.

Не плачь,он рядом.

Он смеется и говорит с тобой так беззаботно и легко как облака в летний день.

Не плачь.не кричи.
Не разбивай руки в кровь о стены,ведь он рядом

Он расскажет тебе столько интересного об этом мире.

Не плачь,не грусти.

Он ведь рядом.

Засыпай,не думай о том,где он и с кем.
Не плачь,не кричи,не бойся.
Он все еще рядом и у тебя впереди целых 10 недель.

Он будет рядом,хоть и совсем далеко.

Только не плачь
0 # 22 декабря 2012 в 05:10 0
знаешь ли ты что такое боль?
она проедает тебя изнутри
перекрывает дыхание
выжигает лёгкие, намного хуже сигарет
которые итак стали чем то большим чем трубочка с табаком
тебе хочется кричать
но ты заливаешься слезами
давя своё л.ю.б.л.ю в подушку
крича его имя
которое на сердце чёрной меткой выжжено
и ты б послала этот грёбаный мир
но ты всё таки веришь что всё наладится
рано или поздно
сейчас или завтра
в понедельник за завтраком

а потом пережив взрыв души
ты осознаешь, не маленькая уже
это всё
этоконец
the end
без
happy end...
я отпускаю
просто похуй
ибо нехуй.
0 # 28 декабря 2012 в 16:12 0
Знаешь, когда этой ночью мы опять встретились во сне, я поняла, что наша встреча с тобой не случайна.
Всю эту неделю я страдала. Мучилась. Близкие не знали, как меня успокоить.
Но успокоить меня может только встреча с тобой. И знаешь, я верю, что она неизбежна.
Потому что по-другому и не может быть. Я достану билет. Билет к тебе. К своему счастью.
А может, ты одумаешься, и сам купишь билет. Ко мне. Я всегда жду.
В с е г д а.
Думаешь ли ты сейчас обо мне? Не знаю. В очередной раз хватаясь за сердце я отсчитываю несколько сердечных ритмов и пускаю их полёт, к облакам. Пусть нежный летний ветер донесёт их к тебе.
И ты вспомнишь. Вспомнишь, как нам было хорошо.
Как мы находились в объятиях друг друга, наши руки были плотно сжаты.
Я старалась словить твой очаровательный взгляд, а ты беспомощно ёрзал на кресле, понимая, что оставались минуты до нашего расставания.
«Ну вот и всё» - подумала я. Всё, пока! Да. Пока. Спустя несколько часов ты уже был дома. В своём северном городе, который не знает жары даже этим летом.
Этой ночью я хочу лечь пораньше. Может, я даже не буду смотреть свой любимый сериал, что приносил мне столько облегчения и радости в моменты печали.
Я лишь пробегусь по паре страниц книги Брэдбери.
А затем закрою глаза.
И во сне мы с тобой снова встретимся. Ты мило поздороваешься, прищурив небесно-лучистые глаза.
А я не скажу ни слова. Я опущу голову на твоё плечо. Как раньше. Ты нежно поцелуешь меня. А затем мы погрузимся в счастье. Как и тогда, ты ведь помнишь? Конечно помнишь.
Такая любовь не забывается.
Никогда.
0 # 16 января 2013 в 23:38 0
а когда в товоём плей-листе начинает играть ВАША песня. Ты судорожно нажимаешь на эти две полосочкИ, останавливаешь песню...из-за нахлынувших воспоминаниЙ, ты его конечно вспоминаешь каждый день, но вот бля когда играет ваша песня ты его не только вспоминаешЬ у тебя в голове что-то щёлкает и вспоминаешь себя с ним! себя счастливую...Еслибы бы можно было остановить поток твоих нахлынувших восоминаний нажатием одной кнопки...Ты бы непременно нажала и начала новую жизнь без прошлого.
0 # 27 января 2013 в 09:57 0
Подождав пока они заснув,оденет
любимую майку.и носочки.вид
которой расскажет много.очень.но
только ей.заварит чашку ароматного
кофе..усядется на деревянный
подоконник.включит любимый вечерно-подоконческий
плейлист..и будет думать.вспоминать,мечтать,
наедятся..ну вот.она вроде счастлива..
Посидит до пол четвёртого
утра..пересмотрит фото в 3:45,
зайдёт к братишке,укроет,поцелует,в голове
промелькнёт мысль.опять о нём.
Ляжет в тёплую,уютную
кроватку..включит ночной
плейлист...запишет что-то..с улыбкой
на лице,но с грустными глазами..
Заснёт,закрыв глаза от боли..
0 # 30 января 2013 в 00:22 0
Ночью её кости ломаются нежно, ключицы врезаются в шею, коленки режут постель, кулачки сжимаются по-новому сильно..Что бы не закричать от душевной боли, она плачет. Пальцы судорожно скользят по лицу, в поисках твоих рук, мёртвой хваткой вцепляется в матрас, потом тихо ляжет под окном, и будет смотреть на звёзды. Она мучается каждый день, но она действительно счастлива... Ведь она - любит
0 # 30 января 2013 в 08:18 0
Знаешь, я ведь действительно любила тебя, я любила...
Любила так по-детски наивно и безоглядно, любила ни за что, а вопреки и не смотря на... Знал ли ты об этом? Конечно, знал! Верил ли ты этому? Как глупо, конечно же, нет!...
Тот первый майский вечер, я помню его весь - твои слова, твой запах, твою кожаную куртку, тот самый твой смешной платочек... и я в зеленых калошах, шортах и утопающая в зимней мужской аляске с бутылкой вина. Вечер, природа, холодно...
Я отдавала себя всю тебе, не задумываясь, как-будто так и надо. Проводила бессонные ночи с очередной чашечкой кофе, с очередной сигаретой и мыслями "ну как ты там?"... Забыла все свои жизненные устои и принципы, мораль и приоритеты... Лишь бы провести рядом с тобой на одну секунду дольше...
Я любила тебя, забыв обо всех: о родителях, о друзьях, о себе.
Мне было все равно, что ты женат на ней, пусть и не официально. Да, я знала про нее. Мне было все равно что у вас есть ребенок. Да-да, я знала и об этом, как бы ты не пытался скрыть... Но я никогда не пыталась тебя увести от них. Нет, я просто безответно любила тебя.
Я знала многих тех, с кем ты изменял им. Я терпела их. На мое день рождение ты приехал со своей очередной пассией без банального букеты цветов, словно хозяин к себе домой... Я пережила, ведь я любила тебя с щенячьей преданностью в глазах.
Ты помнил обо мне. Ты даже любил, но только любил пользоваться мной. Я никогда не была нужна тебе, но порой очень удобна и полезна... По-этому ты помнил обо мне, а я продолжала любить.
Мне пытались открыть глаза: мама, подруги и даже твои друзья... Бесполезно. Любящий человек слеп. Вместо этого я рисовала красивые картинки, где мы счастливы вдвоем, вместе...
Ты врал, обманывал, забывал, использовал, вытирал об меня ноги, а я по-прежнему любила тебя...
Я уничтожала себя полгода, от встречи к встрече...

Все кончено. Одно мгновение, несколько слов и все... меня словно опустошили, выскребли изнутри. Переживу.
Ты отрекся от меня. Ты испугался и отрекся от меня, от своих друзей, от нас.
От нас всех ради одного себя.

Переживу. Теперь я всего лишь все больше пью кофе, все больше курю и почти не сплю.

Я отпустила тебя.
0 # 7 февраля 2013 в 02:56 0
Дожути люблю крепкий кофе.
черный, ароматный, одурманивающий.
настоящий крепкий кофе.
очень люблю.
мало кто сейчас знает, что такое настоящий кофе.
сейчас все растворимое, фабрикатное. взял, насыпал, залил кипятком и на тебе - кофеин в кровь и активность на целый день.
все давятся этими дешевыми гранулами, сыпят кучу сахара, портят молоком.
а я... я вот люблю крепкий кофе. черный, настоящий. до одури. до одури.
иногда он даже усыпляет - кажется, я стала любить его настолько, что мне уже не нужно пить его только утром.
можно пить днем еще. можно вечером, а потом, перед ночью, часа в два ночи - еще кружку. я же его так люблю.

а иногда появляется такое поганое чувство. и что же мне делать с этой правдой?
кофе - единственное, что заставляет меня просыпаться день за днем, каждое утро.
кофе заменяет жизнь в моем теле.
как же я ненавижу настоящий крепкий кофе
0 # 10 февраля 2013 в 04:21 0
дрожу.дрожат руки.дрожит тело.всё в дребезги.не собрать уже.
мысли в порошок. "отличная доза"-думаешь ты...
отключка.приходишь в себя.боже.
первая мысль "он" ужасное чуство.
хуже наркотиков.
хуже этой чёртовой зависимости.
больно до безумия.
боль от его имени в мыслях.
доза.забытье.уход.приход.
открываешь глаза....
белые стены режут глаза.
вокруг всёёё.всёё... белое.
неужели умерла?....доигралась....
начинаешь орать.орать до хрипоты.
срываешься.
поворачиваешь голову направо.... - белая стена.
обжигает цвет.
и вдруг.тут. как 220V по венам/телу
как кокс/героин вместе взятые.
прикосновение.
ты не видишь кто это.
но чуствуешь.подсознание запомнило эти движения/эмоции/чувства
это он.он.он.
невыносимая нежность.
невынасимая боль.
безумие...поворот головы.
его голос.огонь.
"глупая....моя.прости.пожайлуста.я знаю.я сейчас глупость говорю...как можно вообще простить меня...но я прошу.я совершил немыслимое колличество ошибок.да.я знаю...но я хочу быть с тобой.меня рвет на части от воспоминаний о тебе....мне плохо "
ты.сходишь с ума.и тут.вдруг/случайно.говоришь:
" а знаешь..я нет.эти дозы.они меня ооочень изменили.теперь.....блядь да теперь,мне нужна доза.
я умру скоро.ты выпил меня.скурил.я кончаюсь.по-немного...чуствуешь,дышу уже через силу.ради того чтобы договорить....я бред сейчас несу,сама не понимаю.оставь меня."
он выходит.бьет в стену кулаком.
кровь.больно.
кричит.
а ты начинаешь орать.орать еще громче.
срываешь голос.
теперь уже даже прохрипеть не сможешь ничего даже.
ты не понимала что ты говорила. *боже....какой бред.я не хотела это говорить....оно само...что я наделала"
но теперь позно.
теперь вы поменялись местами.
в жизни всё связано...
кто-то потом ты....
0 # 24 февраля 2013 в 20:53 0
Нет, я не скучаю. Я вспоминаю.
Наши последние встречи; неотправленные sms; несказанные слова; колкости; оскорбления; улыбки; ласки; утро; прощания, которых не было и вечную неопределенность. Вспоминаю наше красивое начало и несуществующий конец.
Знаешь, я перестала скрывать тебя. И на вопрос о нас я отвечаю «Это особенный для меня человек». Это ответ для всех, кроме тебя. Ты и сам знаешь, что ты моя «отдельная история».
Каждая история когда-нибудь заканчивается. Я уже написала «The end». Все. Конец. Занавес. Титры… Я начала миллион новых историй.
Но мысленно я часто возвращаюсь в этот фильм «D/C: Black Tie». Я придумываю ему продолжения.
Ведь у самых рейтинговых фильмов всегда есть Part 2. Только вот... Главные роли сыграют другие актеры. И это уже будет совсем другая история…
0 # 28 февраля 2013 в 10:08 0
И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
"нет,я не буду первая ему писать" , "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/.....
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас" , в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент :"прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд."
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.

а я помню дату нашего знакомства.и ничего странного.
а ты как то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся"
да...ключевое слово будто
0 # 28 февраля 2013 в 15:59 0
Я не знаю где ты!!! Чем ты сейчас занят, о чем думаешь!
Последние слова которые ты слышал от меня были : "Какого хрена ты вообще появился в моей жизни, я тебя ненавижу". А я в ответ получила только молчание. Я нормально сплю ночами - ты больше не приходишь даже в мои сны...
А мне так сильно тебя не хватает!!! Не хватает, ты понимаешь!
Моя жизнь стала однообразной, меня не радуют кофе по вечерам, детишки в парке, умные книги, я даже музыку перестала слушать.
Это наверное не нормально, что мне не хватает ежедневных мучений, горьких слез, ссор - но мне плевать на это...тогда я была живой, тогда мое сердце билось в каком-то определенном такте - понятном, только нам двоим..а сейчас я просто исчезаю из этой жизни...
Забери меня отсюда...Кричи на меня...Уходи...а потом возвращайся...Целуй...Не целуй...Делай что хочешь только не отпускай...хоть на несколько секунд дай почувствовать что я снова могу дышать....
0 # 28 марта 2013 в 00:56 0
а знаете..
я устала...

устала просыпаться...без надежды..
задыхаясь от слез..

душа устала..от раздирающих когтей ваших слов и поступков..
там нет больше живого места..

я устала отдавать тепло,а получать похуизм в ответ..
устала любить..любить так,по своему..как никто другой..
тихо,без банальных слов,всем сердцем...
так верно...
и так не взаимно...

устала,поверьте..
очень устала..
устала.
0 # 30 марта 2013 в 17:18 0
ведь я еще ребенок, который верит в сказку, в волшебство, в фей-крестных,
который любит мечтать и смотреть на звездное небо.
но ты заставил меня взрослеть,
погрузил меня в жестокую реальность и оставил одну...
совсем
одну...
0 # 2 апреля 2013 в 11:00 0
Я скучаю по тебе...

Какое странное слово "ску-ча-ю"... Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя - значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышный, когда прижимаешься к твоей груди и становится спокойно и безопасно.
А может не так? Совсем не так... Может я вовсе не скучаю. Может я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю? Откуда мне знать, как выглядит это вот скучаю... "Ску-ча-ю"... Или... или знаю?
Скучаю... по слогам, как по нотам... ску-ча-ю... занывшим сердцем при звуках имени... дрожью пальцев при звуках голоса... странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть. Пусть далеко, но есть...
Я скучаю по тебе...
По тебе... Сердце застывает и рушится куда-то вниз. Так странно. Разве так бывает, чтобы все на свете теряло смысл и значение, если тебя нет рядом? Оказывается, бывает...
Как там? "Я скучаю по тебе... вот ведь как бывает..." Бывает... Скучаю...
Прислоняюсь лбом к окну и пытаюсь осознать - как это? Как это непонятно и неясно... Представляю, как ты вернешься, как брошусь на шею, как уткнусь носом в плечо... Я скучала... Скажу ли, промолчу... Но ты же поймешь...
Ску-ча-ю... это дождь шепчет барабанной дробью по стеклу...
Ску-ча-ю... чьи-то шаги звонко процокали по асфальту...
Ску-ча-ю... это шепчу... На стекле остается мое дыхание... И слова никуда не улетают, они оседают на стекле...
Скучаю... по тебе... Возвращайся... поскорей... ну, пожалуйста...

 


 
Зимние забавы :: катание на лыжах :: зимние детские развлечения :: зимние развлечения для детей © 2021
Трудоустройство на работу